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そのこころは…

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なみだ雪

今年も残すところあとわずかになりました。久方の更新で何を書こうと考えていましたが、今年一番の出来事でもありますし、自分の中で未だに受け止めることができないことと記したいと思います。

先月11月22日、自宅療養中の母から電話があった。11月初旬に検査入院をして酸素投薬をしながら様子を見ようということで一時退院していただけに、不安がよぎりました。
自宅に行くとパッと見かわりないような気がしたんですが、かなり苦しいみたいですぐに救急車を呼びました。
20分後救急車が到着し、病院へ搬送。救急車の中ではっきり自分の名前や住所、冗談も言って、今思えば、苦しさを紛らわせるためのあがきだったような気もしました。
救命病棟から一般個室へと移り、眠いので今日は寝るという母に、少し安心し、いったん自宅へ戻りました。
日曜日(25日)…お見舞いに行った時もあいかわらずの口調で、「寒くなるから風邪引かないように!」と心配してもらったのが、母との最後の会話だったような気がします。
翌月曜日(26日)、病院から容態が急変したとの連絡を受け、急いで病院へ駆けつけたときには、すでに意識が朦朧としていて、話もできない状態でした。
担当の医師に呼ばれ、親父と行くと、検査入院したときのレントゲン写真と、今取ったレントゲン写真を見比べ、ガンが肺へ転移し、広がり気管を犯していることが分かりました。

「お別れの言葉を…」

医師より最後に発せられた言葉は、力なく、同じ言葉は文章となり診断計画書の末尾を締めくくっていました。
オレは言葉につまり、目頭を熱くしてしまいましたが、まだ母は生きています。いろいろな方法手段、奇跡を信じて、何もできませんが付き添うことにしました。
いとこも多方面から急遽駈け付け、変わり果てた母の姿を受け止められずただ立ち尽くすしかなかったです。

4年前に乳ガンの手術を受け、右の乳房を全摘、しばらくよかったのですが、その後、リンパ節への転移が見つかり、月に2、3回の通院生活をしていました。ガン部分へ粒子レーザーのようなものを照射し、ガン細胞の進行と拡大を防ぐ治療で、一回の照射に約4万から6万、まさに高額医療費の適用であり、高度先進医療に該当すると思われました。
リンパ節から、肺に転移してしまい、肺炎を併発したのが原因だったのか。自分は今の仕事をしていてこれほどまでに悔しいことはありませんでした。何もできないもどかしさ、少しでもその治療に効果的な技術を持っていれば…。自分が保障の面でも救えなかったのがもどかしくて悔しくて。

11月28日、午前4時ちょうど。眠るように逝ってしまいました。

自分はこれから何をすべきか、これからどうなってしまうのか…そんなことを考える暇も無く、自宅へはたくさんの人がやってきて、流れ作業の如くことが進み、ゆっくりとしている暇がありませんでした。
火葬、逮夜、念仏が儀式のように行われる中、ふと、母の遺影を見つめるとものすごい笑顔でオレを見てるんですね。何も泣くことないよ、ここに私はいるから…それは大ヒットしたあの曲そのもののような気がしました。

娘がいうのです「夏井のババチャン、千の風になったんだよね」

後部座席に座っていた娘がふと口にした言葉は、運転していたオレの胸に確かに響き、溢れる涙は運転さえもできないくらいになってしまいました。ありがとう。
3日、葬儀告別式が執り行われました。前日まで曇り空でしたが降らずにいたのに、当日、まるでみんなの思いがそうしたのか、みぞれ交じりの雪になりました。

なみだ雪…

母ちゃんは今泣いているのかな。それとも自分たちの涙か。
納骨をすませたとき、ふと雪がやんだんです。やんだというか、木々で囲まれた墓地に雪が舞ってこなかったといった方がいいのか。
もう泣くのはやめよう。雪もやんだのに、喪服を涙で濡らすのはもうやめよう。

享年59歳、行くには未だ早く、悔しいくらいにガンへの憎しみを抱きつつ、気丈に生きた母の人生はこれでいったん幕を閉じました。これからは自分たちの心の中に、そして風となって吹き続けてくれると信じています。

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